グレムリンと緑の人

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自分を消して、隠して

3月11日

今日も特にこれと言ったことはなかったですね。

最近の俺は本当に何をしても自分で自分を切り裂いているだけなんです。

本当の自分ってヤツを出したくない。

誰にも知られたくない…。

俺は屑なんだって思い込ませてる。

そして屑に近づくために努力してる。

人に迷惑をかけず、自分だけ貶めようとしてる。

何故かって?

それは俺があの子を愛してるからなんだと思う。

歪んだ感情だがね。

俺には無理なんだ…。

諦めてる。

結局は金なんだろ?

そう思ってる。

学歴も…。

俺には無い。

俺が持ってるものってなんだ?

何もないのさ。

そんな奴が誰一人幸せにできるものかよ。

努力?

したところで勇気が足りない。

覚悟も足りない。

じゃぁ、どうすれば?

そうだ、自分が諦めるまで、絶対に手が届かなくなるまで、引き離せばいいんだ。

そんな考えしか俺には無い。

もちろん、そう思ってやってるわけじゃない。

体が勝手にそうしてるんだ。

なんでかな…。

もう十分嫌われただろうね。

悲しいな…。

彼女が本当に求めてたのは金でも、地位でも、力でもないって本当は知ってたんだけどな…。

自分に言い訳して無理って決めつけて、それで勝手に嫌われて…。

今からでも変われば、また、俺に笑顔をくれるかな?

ははっ、まだそんなこと思ってるんだな。

やってみるか?

本当に俺が求めてることを。

誰かに背中を押されなきゃ、何もできないような俺だ…。

結局何も変わらないんだろうな…。

どうかな?

まぁ、明日ゆっくり考えるか…。

ではまた。
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